מצגת זו (בפורמט של רשימה) מראה את עקרונות החשיבה של טיפול מבוסס סכמה.
המצגת (בפורמט של רשימה) מבוססת על השתלמות של ד"ר רולניק אצל ג'פרי יאנג וכן על עיבוד שעשתה תלמידתו – טארה בנט גולמן
ראשית נציג את התפיסה העקרונית. ההנחה של הטיפול הקוגניטיבי הנה כי דרך חשיבתנו משפיעה על הרגשתנו. בתחילה התמקד הטיפול הקוגניטיבי בעיקר בזיהוי המחשבות האוטומטיות. לאחר מכן מתמקד המטפל בהבנת האמונות הבסיסיות. ג'פרי יאנג הציע קלאסיפיקציה או טיפולוגיה של אמנות בסיסיות כלהלן: (תרגום חיליק שמר)
הקליניקה של ארנון רולניק : שאלון סכמות קצר של ג'פרי יאנג –
1. — רוב הזמן לא היה לי מישהו שיעודד אותי, יחלוק עצמו אתי , או שממש אכפת היה לו מה עובר עלי .
2. — מעולם לא היה לי מישהו שיעניק לי חום, תמיכה, או חיבה.
3. — רוב חיי לא היתה לי הרגשה שאני משמעותי או מיוחד עבור אדם כשלהוא.
4. — בסך הכל לא היה מי שהקשיב לי באמת, הבין אותי, או ידע לזהות את צרכי ורגשותיי האמיתיים.
5. — לעתים נדירות היה לי מישהו חזק שישיא לי עצה טובה וינחה אותי כשאני אובד עצות
*חר
6. — אני מוצא עצמי נצמד בחוזקה לאנשים קרובים אלי שמא יעזבו אותי.
7. — אני כל כך נזקק לאנשים אחרים שאני דואג פן יאבדו לי .
8. — אני חרד שמא אנשים הקרובים לי יעזבו או ינטשו אותי.
9. — כשאני חש שמישהו חשוב לי מתרחק ממני אני תופש ייאוש.
10. — לעיתים אני כל כך חושש שאנשים ינטשו אותי שאני אכן מבריח אותם ממני.
*נט
11 . — אני מרגיש שמנצלים אותי (פראייר) .
12 . — אני חש שאם רק אסיר לרגע את מנגנון ההגנה שלי יפגעו בי מיד במכוון.
13 . — זה רק עניין של זמן לפני שמישהו יבגוד בי.
14 . — אני חשדן למדי בכל מה שנוגע למניעים האמיתיים של אנשים.
15 . — אני בדרך כלל נשמר מפני מניעים נסתרים של אנשים.
*חש
16 . — אני לא משתלב.
17 . — אני שונה מהותית מאנשים אחרים.
18 . — אני לא שייך – אני זאב בודד.
19 . — אני חש מנוכר מאנשים אחרים.
20. — אני תמיד מרגיש כמו נטע זר – מחוץ לקבוצה.
*בנ
21. — אף אחד/אחת מאלה שאני חושק בהם לא יהיה מסוגל לאהוב אותי אם ידע על הפגמים שלי.
22. — אף אדם שאני חושק בו לא ירצה בקרבתי אם יכיר את האני האמיתי שלי.
23. — אני לא ראוי לאהבה, תשומת לב, וכבוד מאחרים.
24. — אני מרגיש שאני לא בר אהבה.
25. — אני לא מקובל באופן כל כך מהותי שאיני יכול לגלות עצמי לאחרים.
*פג
26. — כמעט כל דבר שאני עושה (בעבודה או בבית ספר) לא מגיע לרמה של מה שאחרים מסוגלים לעשות.
27. — בתחום ההישגיות אני חסר יכולות לחלוטין.
28. — רב האנשים יותר מיומנים ממני בתחומי עבודה והישגים.
29. — איני מוכשר כמו רוב האנשים בעבודתם.
30. — איני אינטליגנטי כמו האנשים שאני עובד/לומד איתם.
*כש
31. — אני לא מרגיש שאני מסוגל להסתדר לבד בחיי היומיום.
32. — אני מחשיב את עצמי כתלותי בתפקודי היומיום .
33. — אני חסר הגיון בסיסי .
34. — שיקול דעתי אינו מהימן במצבים יומיומיים.
35. — איני חש בטחון ביכולתי לפתור בעיות שצצות בחיי היומיום.
*תל
36. — איני יכול לחמוק התחושה שמשהוא רע עומד להתרחש.
37. — אני חש שאסון (טבע, מעשה פשע , פיננסי , או רפואי) עלול להתרחש בכל רגע.
38. — אני פוחד שאהיה קרבן לתקיפה.
39. — אני חרד שאפסיד את כל כספי, אתרושש מכל נכסי ואהפוך לאביון.
40. — אני דואג שמא אני מפתח איזו מחלה רצינית, למרות שכל הבדיקות הרפואיות שוללות אפשרות כזו.
*בז
41. — לא הצלחתי להתנתק מהורי באותה מידה שבני גילי האחרים הצליחו.
42. — ההורים שלי ואני מעורבים מדי זה בחיי (ובבעיות של) אלה .
43. — קשה לנו (הורי ואני) להסתיר פרטים אינטימיים זה מאלה בלי לחוש אשמים או נבגדים.
44. — לעתים תכופות אני מרגיש כאילו הורי חיים את חייהם באמצעותי – אין לי כל חיים משלי .
45. — לעיתים תכופות אני מרגיש חסר אישיות עצמית בנפרד מזו של הורי או בן הזוג שלי.
*חר
46. — אני חושב שאם אעשה מה שאני רוצה, זה רק יגרום לי צרות.
47. — אני חש שאין לי ברירה אלא להיכנע לרצונם של אחרים, פן ינקמו בי או ידחו אותי באופן כלשהו.
48. — במערכות היחסים שלי אני מוותר על השליטה לשותף.
49. — מאז ומתמיד נתתי לאחרים להחליט בשבילי, כך שאין לי כל מושג מה אני רוצה בעצמי.
50. — יש לי קושי רב לדרוש שזכויותיי יכובדו ורגשותיי יובאו בחשבון.
*הכ
51. — אני הוא זה שבסופו של דבר מטפל באנשים הקרובים לי .
52. — אני אדם טוב כי אני מתחשב באחרים יותר מאשר בעצמי.
53. — אני כה עסוק בטיפול בענייני האנשים שאכפת לי מהם שלא נותר לי כמעט זמן לעצמי.
54. — מאז ומתמיד אני הייתי זה שהקשיב לבעיות של כל האחרים.
55. — אנשים חושבים שאני עושה הרבה מדי למען אחרים ולא מספיק למעני .
*הק
56. — אני יותר מדי מודע לעצמי מכדי שאגלה את רגשותיי החיוביים לאחרים (חיבה, אכפתיות).
57. — זה מביך מדי לבטא את רגשותיי האמיתיים כלפי אחרים .
58. — נראה לי קשה להיות חם וספונטאני .
59. — השליטה העצמית שלי כה כובלת אותי שאנשים חושבים שאני נטול רגשות .
60. — אנשים חושבים אותי אטום רגשית.
*דר
61. — אני חייב להיות הטוב ביותר ברוב הדברים שאני עושה. אני לא יכול להסתפק בפחות ממושלם.
62. — אני משתדל לעשות כמיטב יכולתי . איני יכול להתפשר על "מספיק טוב".
63. — אני מוכרח למלא את כל ההתחייבויות שלי .
64. — אני מרגיש שקיים לחץ מתמיד עלי לעשות דברים ולהשיג הישגים .
65. — איני יכול להתנער בקלות מאחריותי או לתרץ את כישלונותיי.
*סט
66. — קשה לי מאד לקבל "לא" כתשובה כאשר אני מבקש משהו מאחרים.
67. — אני אדם יוצא דופן וההגבלות החלות על אחרים לא צריכות לחול עלי .
68. — אני שונא להיות מחושק (מתוקף אילוצים הנכפים עלי) או להיות מנוע מלעשות מה שאני רוצה.
69. — אני מרגיש שאיני צריך לציית למוסכמות והחוקים המקובלים על אחרים.
70. — אני חש שמה שיש לי להציע לעולם הינו בכל ערך רב יותר מתרומתם של אחרים.
*זכ
71. — אני לא מצליח לאכוף על עצמי משמעת עצמית למילוי משימות שגרתיות או משעממות.
72. — אם אני לא מצליח להשיג יעד מסוים, אני מתמלא תסכול בקלות ומוותר.
73. — קשה לי במיוחד להקריב הנאה מידית בתמורה להשגת יעד בטווח הארוך.
74. — אני לא יכול להכריח את עצמי לעשות דברים שאיני נהנה מהם, אפילו כשאני יודע שהם לטובתי.
75. — רק לעתים נדירות אני מצליח לדבוק בהחלטותיי.
*של
סכמות אי-הסתגלות מוקדמת
והגדרות תחום של סכמה
(הערה: 5 התחומים ממורכזים בכותרות בצבע ירוק; 18 סכמות האי-הסתגלות המוקדמות ממוספרות באדום בצד ימין של שולי העמוד)
ניתוק ודחייה
(צפייה של אדם שצרכי הבטחון, בטיחות, יציבות, טיפוח, אמפתיה, שיתוף רגשות, קבלה, וכבוד שלו לא ימומשו באופן צפוי מראש. אופייני לבית הרוס, קר, מנכר, דל-בנתינה, בודד, טעון, בלתי צפוי או מתעלל).
1. נטישה/ חוסר יציבות )נט)
חוסר היציבות או העדר האמינות הנתפסים של מי שזמינים לצורך תמיכה ויצירת קשר. קשור בתחושה שבן/בת הזוג לא יוכל להמשיך לספק תמיכה רגשית, קשר, חוסן, או הגנה מעשית משום שהוא/היא עצמו/עצמה לא יציב רגשית ובלתי ניתן לחזוי (התפרצויות עצבים לדוגמא), לא אמין, או לא נוכח באופן יציב; משום שהוא/היא עשויים למות בכל רגע; או משום שהם עשויים לנטוש את המטופל לטובת מישהו/מישהי יותר טובים.
2. חשדנות/ התעללות )חש)
הצפייה שאחרים יפגעו, יתעללו, ישפילו, ירמו, ישקרו, יפעילו מניפולציה, או ינצלו. בדרך כלל קשור בתפיסה שהנזק מכוון או שהוא נובע מרשלנות לא מוצדקת וקיצונית. יכולה לכלול גם תחושה ש(המטופל) תמיד מרומה ביחס לאחרים או פשוט נדפק ("יוצא פרייר").
3. חסך רגשי )חר)
הצפייה שהשאיפה למידה נורמאלית של תמיכה רגשית לא תמולא באופן מספק על ידי אחרים. שלושת הדפוסים העקריים של חסך הינם:
א. חסך של טיפוח: העדר תשומת לב, חיבה, חום, או ידידות.
ב. חסך של אמפתיה: העדר הבנה, הקשבה, חשיפה עצמית, או שיתוף הדדי ברגשות עם אחרים.
ג. חסך של הגנה: העדר חוסן, הכוונה, או הדרכה מאחרים.
4. פגמים / בושה )פג)
התחושה שאני פגום, דפוק, לא רצוי, נחות, או פסול בנושאים מהותיים; או שאם איחשף לא אפשר יהיה לבן/ בת הזוג שלי לאהוב אותי. עשויה להיות כרוכה ברגישות יתר לביקורת, דחייה, ואשמה; מודעות-עצמית, השוואות, וחוסר בטחון בנוכחות אחרים; או תחושת בושה בשל הפגמים לכאורה. פגמים אלה יכולים להיות נסתרים (למשל אנוכיות, דחפים של כעס, תשוקות מיניות אסורות) או גלויים ( למשל מראה דוחה, מוזרות חברתית).
5. בידוד חברתי / ניכור )בנ)
התחושה של בידוד משאר העולם, זרות ושוני מאנשים אחרים, ו/או חוסר שייכות לאף קבוצה או קהילה חברתית.
עצמאות ותפקוד לקויים
(צפיות של אדם והסביבה המשפיעה על יכולתו הנתפסת להתמודד עם פרידה, לשרוד, לתפקד עצמאית, ולהצליח בביצועיו. אופייני לרקע משפחתי מכשיל, מערער את הבטחון העצמי של הילד, מגונן מדי, או שאינו מספק חיזוקים לתפקוד מוצלח של הילד מחוץ למסגרת המשפחה).
6. תלות / אי-כשירות )תל)
אמונה של אדם בחוסר יכולתו להתמודד עם תפקוד יומיומי באופן מוצלח, ללא סיוע משמעותי מאחרים (למשל טיפוח וטיפול בעצמך, פתרון בעיות יומיומיות, הפעלת שיקול דעת סביר, התמודדות עם משימות חדשות, קבלת החלטות נכונות). לעתים קרובות (התופעה) מוצגת כחוסר ישע.
7. רגישות (חשש מוגבר מ-) לנזק או מחלה )נז)
חשש מוגזם מאסון העומד להתרגש בכל רגע ואשר לא ניתן למנוע אותו. הפחדים מתמקדים באחד או יותר מהתחומים הבאים: (א) אסון רפואי כגון התקף לב, AIDS; (ב) אסון רגשי כגון איבוד שפיות הדעת; (ג) אסון חיצוני כגון התמוטטות מעלית, נפילת קורבן לתקיפה אלימה, התרסקות מטוס, רעידות אדמה.
8. הילכדות(פלונטר)/ אישיות עצמית לא מפותחת )פל)
מעורבות רגשית וקרבה מופרזים עם אחד או יותר מהקרובים ביותר (הורים לעתים תכופות), הבאים על חשבון ביטוי הצביון האישי או התפתחות סוציאלית נורמאלית של האדם. בכל רגע ואשר לא ניתן למנוע אותו. לעתים קרובות כרוכה באמונה שלפחות אחד מהאנשים הכרוכים יחד אינו מסוגל לשרוד או לזכות באושר ללא התמיכה המתמדת מצד האחר. עשויה לכלול גם תחושת מחנק או מיזוג עם אחרים או זהות עצמית לא מספקת. לעתים קרובות נחווה כתחושת ריקנות והתחבטות, אבדן הדרך, או במקרים קיצוניים אף פקפוק בעצם הקיום העצמי.
9. כשלון )כש)
האמונה של מישהו/הי שנכשל, ייכשל בסופו של דבר, או שהוא חסר כישורים מיסודו בהשוואה לעמיתים שווי מעמד, בתחומים השגיים (בית ספר, קריירה, ספורט, וכיו"ב). לעתים כרוכה באמונה שהוא/ היא טיפש, חסר מיומנות, חסר כישרון, בור, בעל מעמד נמוך, פחות מוצלח מאחרים, וכיו"ב.
גבולות(סייגים) לקויים
(מחסור בסייגים פנימיים, אחריות כלפי אחרים, או באוריינטציה של תכנון יעדים לטווח ארוך. מוביל לקושי בכיבוד זכויות אחרים, שתוף פעולה עם אחרים, יצירת מחויבות, או הגדרה והשגה של מטרות אישיות מציאותיות. טיפוסי למשפחות מתירניות, מפנקות יתר על המידה, חסרות כיוון, או משדרות רגשי עליונות – במקום התעמתות הולמת, משמעת, וגבולות של לקיחת אחריות, שתוף פעולה באופן הדדי, וקביעת יעדים. במקרים מסוימים, ייתכן שהילד לא חונך להסכין עם רמות נורמאליות של חוסר נוחות, או שלא זכה לפיקוח הולם, הכוונה, או הדרכה).
10. זכויות יתר/ יוהרה )זכ)
אמונה של אדם שהוא נעלה על אחרים; ראוי לזכויות מיוחדות ופריבילגיות; או שהוא פטור מכללי ההדדיות העומדים בבסיס יחסים סוציאליים נורמאלים. לעתים קרובות כרוכה בדרישה תקיפה לעשות או לקבל כל חפצו, ללא התחשבות במגבלות המציאות, הסבירות בעיני אחרים, או העלות של השגת מטרתו לאחרים; או התרכזות מוגזמת בעליונות (לדוגמא, היות האדם מצליח, מפורסם, עשיר) – כדי להשיג עוצמה או שליטה (לוא-דווקא לצרכי תשומת לב, או אישור). לעתים כולל תחרותיות מופרזת עם, או שתלטנות על אחרים:
הפגנת כוחניות, אכיפת דעתו, או אכיפת התנהגות אחרים בהתאם למאוויו – ללא אמפתיה או דאגה לצרכי או רגשות האחרים.
11. שליטה עצמית לא מספקת / משמעת-עצמית )של)
קושי מתגבר או סירוב לנקוט שליטה עצמי מספקת ושליטה בתסכול למען השגת יעדים אישיים, או ריסון הביטוי המופרז של רגשות ודחפים. בצורתה הקלה יותר המטופל מפגין דגש מוגזם על הימנעות מאי-נוחות: הימנעות מכאב, סכסוך, עימות, אחריות, או מאמץ יתר – על חשבון הגשמה עצמית, מחויבות, או יושרה.
הטלה על אחרים
(התמקדות מוגזמת ברצונות, רגשות, ותגובות של אחרים, על חשבון צרכי העצמי – כדי לזכות באהבה ואישור, שמירה על תחושת השיוך, או למניעת נקמה. בדרך כלל כרוכה בדיכוי וחוסר מודעות לכעסים והנטיות הטבעיות של המטופל עצמו. טיפוסי למי שגדל במשפחה בה הקבלה היא מותנית: ילדים חייבים לדכא אספקטים חשובים של עצמם כדי להשיג אהבה, תשומת לב, ואישור).
12. הכנעה (הכ)
ויתור מופרז על שליטה לאחרים מתוך תחושת כורח – ברך כלל כדי להימנע מכעס, נקמה, או נטישה. שתי הצורות העיקריות של הכנעה הינן:
א. הכנעת צרכים: דכוי ההעדפות, החלטות, ומאוויים של המטופל.
ב. הכנעת רגשות: דכוי בטוי רגשות, במיוחד כעס.
בדרך כלל כרוכה בתפיסה שהמאוויים, הדעות, והרגשות של עצמך פסולים או אינם חשובים לאחרים. לעתים קרובות נוכח כציות מופרז, המשולב עם רגישות יתר לרגשות לכודים. על פי רוב מוביל לצבירת כעסים, הבאה לידי בטוי בסמפטומים של הסתגלות לקויה (כגון תקפנות סמויה ( passive-aggressive behavior ), התפרצויות מצבי-רוח לא ניתנות לשליטה, סימפטומים פסיכוסומאטיים, ירידה בתחושות, העמדת פנים, התמכרות לסמים/אלכוהול).
13. הקרבה עצמית (הק)
התמקדות מוגזמת על מלוי צרכי האחרים בסיטואציות יומיומיות, על חשבון ההנאה העצמית. הסיבות השכיחות ביותר הינן: מניעת סבל מאחרים; מניעת רגשי הנובעים מתחושת אנוכיות; או כדי לשמר קשר עם אחרים הנתפסים כנזקקים. נובע לעתים תכופות מרגישות חודרת לסבל של אחרים. לעתים מובילה לתחושה שהצרכים העצמיים לא מתמלאים ולכעס על מושא ההקרבה העצמית (חופף לקונספט התלות ההדדית).
14. צורך באישור/ צורך בהכרה (הק)
דגש מופרז על השגת אישור, הכרה, או תשומת לב מצד אנשים, או נסיון להשתלב, על חשבון יצירת אישיות עצמית בטוח ואמיתית. ההערכה העצמית תלויה בעיקר בתגובות האחרים במקום שתתבסס על הנטיות הטבעיות של המטופל. לעתים כוללת הדגשת יתר של מעמד, הופעה, מקובלות חברתית, כסף, או השגיות – כאמצעים להשגת אישור, הערכה, או תשומת לב (שלא לצורך כוח או שליטה). לעיתים מזומנות גורמת לקבלת לא אמתיות או מספקות ; או לרגישות יתר לדחייה.
דריכות יתר ועצירת רגשות
(הדגשה מופרזת של דיכוי רגשות ספונטאניים, דחפים, ובחירות או מילוי קפדני של כללים פנימיים קשיחים וצפיות לרמת ביצוע והתנהגות מוסרית – לעתים תכופות על חשבון אושר, בטוי עצמי, שלווה, יחסים קרובים, או בריאות. רקע משפחתי אופייני מריר, דורשני, ולעתים מעניש: רמת ביצוע, חובה, פרפקציוניזם, קיום כללים, הסתרת רגשות, והימנעות מטעויות גוברים על הנאה, שמחה, ורגיעה. בדרך כלל יש תחושה עמומה של פסימיות ודאגה – שהכל עשוי להתמוטט אם המטופל לא יהיה ערני וזהיר כל הזמן).
15. נגטיביות/ פסימיות (נג)
פוקוס עמוק ותמידי על אספקטים שליליים של החיים (סבל, מוות, אבדן, אכזבה, עימות, אשמה, עלבון, בעיות לא פתורות, בעיות פוטנציאליות, בגידה, עניינים העלולים להשתבש, וכיו"ב) תוך גימוד או התעלמות מהאספקטים החיוביים או אופטימיים של החיים. בדרך כלל כולל צפייה מופרזת – בטווח רחב של עבודה, פיננסים, או מצבים בין אישיים – שבסופו של דבר דברים יסתיימו בכי רע, או שאפקטים של החיים שנראה כאילו הם תקינים ישתבשו בסופו של דבר. בדרך כלל כרוכה בחשש לא סביר מפני טעויות שעשויות לגרום ל: התמוטטות פיננסית, אבדן, השפלה, או נפילה בפח. הגזמת התוצאות בשל הפוטנציאל השלילי מביאה לכך שמטופלים לעיתים מזומנות מתאפיינים בדאגה כרונית, דריכות, תלונות, או חוסר החלטיות.
16. דיכוי רגשות (דר)
דיכוי מופרז של התנהגות ספונטאנית, רגשות, או תקשור – בדרך כלל כדי למנוע אי-הסכמה של אחרים, רגשות בושה, או אבדן שליטה על דחפים. התחומים הנפוצים ביותר של עצירת רגשות כוללים:
(א) דיכוי של רגשות כעס תוקפנות; (ב) דיכוי של דחפים חיוביים (כגון שמחה, חיבה, הלהבות מינית, משחק); (ג) קושי בהבעת פגיעות או תקשור חופשי של רגשות, צרכים וכיו"ב; או (ד) דגש מוגזם על רציונאליות תוך התעלמות מרגשות.
17. סטנדרטים בלתי ניתנים לפשרה/ ביקורתיות יתר (סט)
האמונה הנסתרת שצריך לשאוף ולהשיג סטנדרטים פנימיים של התנהגות וביצועים, בדרך כלל כדי להימנע מביקורת. תוצאה אופיינית היא תחושה של לחץ או קושי בהאטת הקצב; ובביקורתיות יתר כלפי עצמך וכלפי אחרים. חייב לכלול לקוי משמעותי ב: הנאה, רגיעה, בריאות, הערכה-עצמית, תחושת הישגיות, או יחסים מספקים.
סטנדרטים קשיחים מתבטאים אופיינית ב: (א) פרפקציוניזם, תשומת לב מופרזת לפרטים, או הערכת חסר לאיכות הביצועים של המטופל יחסית לנורמה; (ב) כללים קשיחים ו "אני מוכרח" התחומים רבים של החיים, כולל רמה גבוהה ובלתי מציאותית מוסרית של מוסר, אתיקה, תרבות, או קיום מצוות דתיות; או (ג) עיסוק יתר בניהול זמן ויעילות, כדי להספיק להשיג יותר.
18. ענישות (ענ)
האמונה שאנשים צריכים להיענש על טעויות. כרוכה בנטייה לכעוס, חוסר סובלנות, ענישה, וחוסר סבלנות כלפי אנשים (כולל עצמך) שלא עומדים בציפיות או הסטנדרטים שלך. בדרך כלל כולל קושי לסלוח על טעויות שלך או של אחרים, בשל הסתייגות מהתחשבות בנסיבות מקלות, קבלת טעויות אנוש, או גלוי הזדהות רגשית.
זכויות יוצרים 2003, ד"ר ג'פרי יונג. שיעתוק ללא הרשאה בכתב של המחבר אסורה בהחלט. לפרטים יש לפנות ל:
Cognitive Therapy Center of New York, 36 West 44th Street, Suite 1007, New York, NY 10036.
לא קראתי הכול – מודה.
יש כאלו שלחיות מתאים להם וכאלו שהתאים להם פעם ןהיום כבר לא.
כמה כבר אפשר לבהות במסך המחשב.
המחשבה שאדם שחי חיים הרוסים ולא מתפקדים צריך להמשיל ולחיות חיים אלו, נראית לי מוטעית.
אני מסכים שזה ילדותי לצפות לקבל בלון אדום מהחיים.
הלוואי והיה לי את האומץ לסיים.
אני חייב להמשיך לחיות כך, כבד מןהאוויר אך קל הרבה יותר ממנו..